我多想再见你一面，哪怕只有匆匆一眼，我知道，你可能担心我太贪心，怕我见了你，更加悲伤。越发的无法自我救赎。但我真的好嫉妒大嫂能看见你，并且能和你沟通。二十多年来咱俩都从未离开过彼此，但今年过年，我再也看不见你。多想拥有一次见你的机会啊……哪怕你对我匆匆一个微笑。我知道仍然放不下，但我会为了你努力的活下去。
每到晚上是我最难过的时候，很孤独，也很害怕，还特别特别的想念你，毕业后的我，过得很痛苦，每天除了想念你，就是被老板骂！我仍然每天加班，我以为我把时间都填满，就没有空去难过了，可是我错了，无论多累反而更想念你了，我以为时间可以冲刷我们所经历的点点滴滴，可我错了，时间却让我相思成疾。
一个人在外面流浪的时候，就好难过好难过，本以为回家里，看见物是人非会更难过，可是回来后，才发现这里会让我有点安心，就好像妈妈仍然在，她只不过是换了一种方式和我们生活。
和大嫂聊天的时候，她说:妈妈一直在家里面，她看见妈妈三次，最后一次还和她说了话，那个声音很像是我们在打电话，电话里传出来的声音，妈妈让大嫂好好带好小孩子，小孩子很闹腾，大嫂还看见她和孩子们玩，后来妈妈坐在她以前经常坐的椅子上流眼泪，大嫂开口问她:妈妈你怎么哭了，为什么哭啊……妈妈不言，（我知道妈妈为什么哭，因为她不甘心还没见到孩子成家立业完，还没享受好日子就这样病痛的离开了）我是既羡慕大嫂能见我所想，如果是我见了恐怕自己控制不住上去抱住她，但也会害怕那人不是她，我渴望再见。
我想看见她好好的，再也不要为了我们这些孩子去开刀动手术，再也不要听我的话，乖乖的吃药了，那时候她难受的时候对我发脾气说:你不是医生，你救不了我，然后我特别的难过，我说:我不是医生，但我是你女儿，我愿用自己的生命去交换你的时间。（很感动吧，我自己都快把自己感动哭了）可下一秒我吓傻了，妈妈狠狠的给了我一巴掌，说:不许你以后再说这么不吉利的话，你知道如果不是你照顾我，我早不在了。说完她自己就开始抹眼泪，我们相伴二十几年，虽然我记恨过她对我的狠，但从她生病后那些狠都变成了爱，我放下了所有她之前对我的打和骂，全心全意去弥补小时候的不懂事。拼了命的和阎王抢人，最后我还是输了
好想再见，哪怕那么虚无缥缈，我希望天堂再没有病痛，轮回之境存在，妈妈可以投个好胎，不要再为了挂念我们，耽误自己的未来了。
执念放一放，来世我做你的丈夫，好好爱你。
